Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:

Setz dich in deiner Mittagspause in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön
auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage.(Verstelle nicht deine Stimme!)

Finde haraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten.
Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat.
(Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, 
was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand sucht, ich bin auf der Toilette!'

Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass du die folgende E-Mailadresse bekommst:
Xeena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com

Jedesmal, wenn dich jemand bittet etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in dei Kaffemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 

Schreibe 'für sexuelle Gefälligkeiten' in die Verwendungszweck-Zeile 
all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt mit 'Das glaubst du vielleicht.'

Beende alle deine Sätze mit den Worten: 'In Übereinstimmung mit der Prophezeiung!'

Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das gesamte Büro erhellt,
bestehe anderen gegenüber darauf, dass du es so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma.

Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

Frage Leute welchen Geschlechts sie sind.

Gib bei McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party 
kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Und der letze Weg Leuten auf die Nerven zu gehen ist:
Schicke diese E-Mail an jedem in deinem Adressbuch, sogar, wenn sie sie dir 
schon geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.